Parem. Pelo amor de Deus, parem. Parem antes que o tempo invente de passar mais depressa do que ele já passa e não tenha mais jeito pra vocês! Parem!
Parem com essa alienação cretina de achar que o certo é o certo e o errado é o errado.
Parem. Parem de achar que precisam acordar todos os dias às 05:30 da matina pra bater o cartão meia hora antecipados, quando na realidade nunca lhes perguntam se vocês passaram a noite ardendo em febre ou jogando paciência.
Parem, chega dessa teoria imbecil de que todo professor de matemática sabe usar todos os botões da calculadora e que quem dá aulas de português tem por obrigação acentuar corretamente ou que todo advogado mercenário tem um pacto com o diabo.
Parem. Parem com essa mesquinharia disfarçada de honestidade de achar que só por que pagaram 10,00$ numa compra que valia 9,75$ o dono da loja foi desonesto, poxa vida! 0,25$?
Parem. Parem de achar nojentas as pessoas que lancham biscoito recheado de chocolate com café quando na verdade vocês comem bolacha de maisena molhada em leite pingado porque a tia do jardim da infância dizia que assim vocês não iriam se engasgar.
Parem. Parem de achar que quem curte as mesmas baladas na quinta, sexta, sábado e domingo estão enjoados das mesmas caras! Antes as mesmas do que nenhuma. Só por curiosidade, vocês têm amigos?
Parem. Parem de criticar as criaturas que roem as unhas só por que vocês fazem as suas metodicamente todos os sábados à tarde e que quem faz escova progressiva é porque tem cabelo de “bucha”!
Parem. Parem, ta certo? Chega de criticar quem arrota, peida, fuma, depila o peito ou empalita os dentes! Chega!
Parem. Parem com essa pseudo-autoaceitação estética. Meu Deus, até com as celulites alheias vocês se incomodam! Quem foi que disse que quem tem as pernas finas sonha em ter o corpo do Davi de Michelangelo? E que quem malha apenas o faz pra desfilar de sunga ou biquíni de lacinho na praia.
Parem. Parem de achar que esse bom gosto musical-entediante de vocês é mais digno que a breguice das músicas do Roberto Carlos e do Wando. E que a Ivete já devia estar magra-seca-esturricada só porque a Angélica dois meses depois de ter dado a luz já estava na capa da Boa Forma!
Parem. Parem com essa religiosidade egoísta de achar que ir a missa todo domingo os libertam de todos os pecados e que vida após a morte é coisa de quem recebe espíritos e bate tambor!
Parem. Parem de achar que aqueles que têm 30 anos e curtem desenhos animados são infantilizados e que os que assistem filmes pornôs são tarados. Vida sexual, vocês tem?
Parem. Parem de achar que todo gay de verdade curte MPB ou música eletrônica e toda lésbica que se preza combina boné, calça jeans com o pé surrado e All Star. Vocês sabiam que nem todo homossexual é a favor da união civil entre homossexuais? Ah! Quando sai o casamento de vocês? E os filhos, já escolheram os nomes? E a casinha do cachorro no quintal, compraram?
Parem. Parem de achar que só quem lê a Veja é quem entende de atualidades ou que toda mulher que lê a Nova tem doutorado em orgasmos múltiplos ou já praticou todas as trocentas posições do Kamasutra.
Baile de formatura, vocês tiveram? Bons alunos, vocês foram? Ou o baile vocês tiveram, mas pagaram somente pra dizer que tinham família e bons alunos, vocês foram, mas só pra dizer que tiravam boas notas.
Chega com essa idéia Piegas de que existe uma cara metade que vai suportar todas essas chatices e que ainda por cima elas serão boas o bastante pra nunca estarem nas baladas, jogadas ou bêbadas. E por sinal, o que vocês tem feito pra cativar as pessoas? Eu prefiro os bêbados e me desculpem se ofendo, senhores sóbrios de plantão!
E só pra terminar: Qual de vocês saberia dizer se a turma do fundão da faculdade, atualmente trabalha naquilo que gosta ou são como vocês, que ganham tanto e mesmo assim são infelizes que perdem o tempo tentando consertar os outros?
Parem com essa alienação cretina de achar que o certo é o certo e o errado é o errado.
Parem. Parem de achar que precisam acordar todos os dias às 05:30 da matina pra bater o cartão meia hora antecipados, quando na realidade nunca lhes perguntam se vocês passaram a noite ardendo em febre ou jogando paciência.
Parem, chega dessa teoria imbecil de que todo professor de matemática sabe usar todos os botões da calculadora e que quem dá aulas de português tem por obrigação acentuar corretamente ou que todo advogado mercenário tem um pacto com o diabo.
Parem. Parem com essa mesquinharia disfarçada de honestidade de achar que só por que pagaram 10,00$ numa compra que valia 9,75$ o dono da loja foi desonesto, poxa vida! 0,25$?
Parem. Parem de achar nojentas as pessoas que lancham biscoito recheado de chocolate com café quando na verdade vocês comem bolacha de maisena molhada em leite pingado porque a tia do jardim da infância dizia que assim vocês não iriam se engasgar.
Parem. Parem de achar que quem curte as mesmas baladas na quinta, sexta, sábado e domingo estão enjoados das mesmas caras! Antes as mesmas do que nenhuma. Só por curiosidade, vocês têm amigos?
Parem. Parem de criticar as criaturas que roem as unhas só por que vocês fazem as suas metodicamente todos os sábados à tarde e que quem faz escova progressiva é porque tem cabelo de “bucha”!
Parem. Parem, ta certo? Chega de criticar quem arrota, peida, fuma, depila o peito ou empalita os dentes! Chega!
Parem. Parem com essa pseudo-autoaceitação estética. Meu Deus, até com as celulites alheias vocês se incomodam! Quem foi que disse que quem tem as pernas finas sonha em ter o corpo do Davi de Michelangelo? E que quem malha apenas o faz pra desfilar de sunga ou biquíni de lacinho na praia.
Parem. Parem de achar que esse bom gosto musical-entediante de vocês é mais digno que a breguice das músicas do Roberto Carlos e do Wando. E que a Ivete já devia estar magra-seca-esturricada só porque a Angélica dois meses depois de ter dado a luz já estava na capa da Boa Forma!
Parem. Parem com essa religiosidade egoísta de achar que ir a missa todo domingo os libertam de todos os pecados e que vida após a morte é coisa de quem recebe espíritos e bate tambor!
Parem. Parem de achar que aqueles que têm 30 anos e curtem desenhos animados são infantilizados e que os que assistem filmes pornôs são tarados. Vida sexual, vocês tem?
Parem. Parem de achar que todo gay de verdade curte MPB ou música eletrônica e toda lésbica que se preza combina boné, calça jeans com o pé surrado e All Star. Vocês sabiam que nem todo homossexual é a favor da união civil entre homossexuais? Ah! Quando sai o casamento de vocês? E os filhos, já escolheram os nomes? E a casinha do cachorro no quintal, compraram?
Parem. Parem de achar que só quem lê a Veja é quem entende de atualidades ou que toda mulher que lê a Nova tem doutorado em orgasmos múltiplos ou já praticou todas as trocentas posições do Kamasutra.
Baile de formatura, vocês tiveram? Bons alunos, vocês foram? Ou o baile vocês tiveram, mas pagaram somente pra dizer que tinham família e bons alunos, vocês foram, mas só pra dizer que tiravam boas notas.
Chega com essa idéia Piegas de que existe uma cara metade que vai suportar todas essas chatices e que ainda por cima elas serão boas o bastante pra nunca estarem nas baladas, jogadas ou bêbadas. E por sinal, o que vocês tem feito pra cativar as pessoas? Eu prefiro os bêbados e me desculpem se ofendo, senhores sóbrios de plantão!
E só pra terminar: Qual de vocês saberia dizer se a turma do fundão da faculdade, atualmente trabalha naquilo que gosta ou são como vocês, que ganham tanto e mesmo assim são infelizes que perdem o tempo tentando consertar os outros?
